Доверие в паре: границы дозволенного

123RF/Viacheslav Iakobchuk

Приверженцы таких взглядов на любовь считают, что основа всего — доверие. И тот, кто верит любимому, даже не подумает ревновать его. Какую же точку зрения стоит считать нормальной, а какую — выходящей за рамки привычного? Люди, которые слишком ревнуют свои вторые половинки, — ограничены и не доверяют им? Или те, кто соглашается на свободу в отношениях, — на самом  деле не признаются себе, что повзрослели, и боятся взять ответственность за свои чувства и поступки, прикрывая этот страх рассказами о доверии?

Конечно, каждому свое. Кого-то устроит одно, а другие будут всю жизнь проповедовать что-то иное. Но и в том, и в другом случаях есть свои подводные камни, которых стоит опасаться. В конце концов, именно один из них, маленький и на первый взгляд незаметный камешек, может однажды больно впиться вам в ногу.

123RF/Dmytro Tarasenko

Модель отношений: «У меня есть только ты, у тебя есть только я»

В таких парах теплое и неформальное общение с другими представителями противоположного пола, как правило, находится под негласным запретом. Если и случается кому-то из партнеров встретиться за кофе с мужчиной или женщиной, то, скорее всего, это будет деловая встреча, а другой партнер будет обязательно о ней осведомлен. Переписка с кем-то в соцсетях или посредством смс расценивается как желание пофлиртовать. Люди чувствуют себя нужными и крайне ценят серьезность своих отношений, не ставя их под удар. Они не позволяют вольностей себе, но того же требуют от любимого человека.

Подводные камни

Если один в паре придерживается подобного взгляда, то это не значит, что другой будет с ним во всем согласен. Часто случается, что чересчур правильная женщина выбирает более легкого в общении с противоположным полом мужчину и страдает от его искреннего непонимания, почему она ревнует, читает его переписку, устраивает допросы с пристрастием.

Даже взаимное недоверие способно разрушить такую пару. Что уж говорить про случаи, когда один часто неоправданно мучит подозрениями другого.

Кроме того, такие отношения — это всегда излишнее слияние с партнером, при котором возлюбленные не мыслят себя друг без друга. Это нездоровый подход. Каждый человек должен иметь личное время и пространство. В подобных же отношениях нет ничего личного, все общее. Именно таким парам свойственны обиды и скандалы из-за того, что кто-то пришел позже, чем обещал, задержался на работе, не брал трубку и т. д.

123RF/Dmytro Zinkevych

Модель отношений: «Я тебе доверяю. Можешь, как и я, общаться с кем хочешь»

В такой паре люди, как правило, не переживают, что их любимый человек весь вечер переписывается с бывшим или бывшей, зовет ее или его в гости на семейный праздник, готов первым прийти на помощь. Никому не надо отчитываться за время, проведенное вдали от любимого. Главный принцип — доверие. Я верю тебе, ты веришь мне. «Зачем ограничивать чужую свободу? Нам хорошо вместе, пусть так и будет», — говорят приверженцы такой формы отношений.

Подводные камни

Эта модель жизнеспособна лишь в тех парах, где каждый по-настоящему с ней согласен. В отношениях, где один «свободен», а другой лишь делает вид, рано или поздно наступает разлад. Многих девушек не устраивает, что их мужчины уделяют слишком много времени общению с бывшими. Кроме того, им не хватает хотя бы малого проявления ревности со стороны любимого. «Ему совершенно все равно, где я и с кем, кто подарил мне цветы. Я вроде в отношениях, а вроде нет», — жалуются в таком случае представительницы прекрасного пола. А на вопрос, почему когда-то согласились на эти правила игры, отвечают: «Казалось, что это современно и правильно: не мучить другого претензиями и подозрениями по мелочам».

Конечно, если оба принимают такие условия, все может сложиться довольно удачно. Однако психологи считают, что в некотором смысле излишнее стремление к всепоглощающему доверию в паре обуславливается лишь эмоциональной незрелостью мужчины и женщины, которые бояться брать на себя ответственность и признать, что отношения — это не забава, а серьезный шаг.

123RF/Roman Samborskyi

В итоге получается, что и та, и другая модель поведения является ограничением: не даете любимому шагу ступить без вашего ведома — ставите для него рамки, в которые он почему-то должен втиснуть свою жизнь; разрешаете партнеру делать все, что угодно, требуя такого же отношения взамен, — не позволяете себе отнестись к отношениям серьезно и лишаете любимого человека ощущения того, что он вам действительно нужен. В таких делах важна умеренность, крайности до добра не доведут.

Доверять близкому человеку надо, но никогда не стоит забывать, что если он выбрал вас, а вы его, то распыляться на других — значит отчасти показывать сомнения в своем выборе. А вы сомневаетесь?

Источник: kleo.ru

Похожие пости:

Оставьте ответ

Вы можете использовать эти HTML теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>